Why Michael Bay ruined my life forever by being too awesome

I loved Casino Royal. I was counting down the days before Quantum of Solace came out. I was first in line when this day finally arrived. It sucked. Don’t get me wrong, it’s not the plot or the acting, it’s the cinematography and it sucked. And I blame Michael Bay for it.
Why, you may ask, did I have this reaction when Michael Bay had absolutely nothing to do with this movie? The answer to this question lies in the 12 minutes fight scene at the beginning of the movie where Bond fights (flies ?!!) in some kind of church against some dude running away. This scene is in my top ten for worst direction of a scene ever. If you can’t remember it or don’t see what scene I’m talking ‘bout, picture the lengthiest blur of Bond fighting (flying ?!!) too fast to ever be discernable. On top of the fact that camera moves more around than an hyper kid in red bull binge drinking contest, someone, in their extreme wisdom decided that it’d be cool to dress both protagonists the exact same way. Don’t get me wrong I’m not pushing for a completely Wes Andersonian cinema, if that was the case, the title of this essay would be “Why W. Anderson ruined movies forever by being too awesome.” That’s not my point, I believe the camera should tell a story not make the spectator wonder whether he’s watching a cooking show or some classy Brit fighting to save the world from global destruction.
Anyways, to get back to my original point, Bay is one of the (very) few people on earth who can shoot a movie where Shia Lebouf is shooting Martin Lawrence’s ass with a video camera embarked in Josh Arnett’s plane. Anything Bay does looks cool, I mean, rewatch any of his movie, from Bad Boys to Pear Harbor, and you’ll understand what I mean; the guy’s a fucking genius, kinda like Einstein or that guy who invented microwaveable pop corn. They say imitation is the most flattering of compliments but, in this case don’t be nice to Mr Bay. You could try to rewrite the 9th symphonie, but it will probably sound like two guys wearing the same suit and fighting (flying?!!) in a huge not so beautiful blur.
I’m not saying mankind’s capacity to add movement to a camera has peaked, after all they’re casting Transformer 3, but for the love of Scorsese, if you see that your scene is blurry, put it in the bloopers, we’ll have a good laugh watching the B-ray. I mean really, if Cloverfield is easier to follow than your scene even though movie theatres had to post a warning that the movie would make most people sea sick. What does that tell you about your directing skills ?
Maybe I’m unfair and I shouldn’t blame Michael Bay, but rather the cinema vérité style that has transpired into the action movie milieu. To add realism, directors decided that the camera was not there to tell a story but only to witness it. I get it. I’ve seen the Blair Witch Project. It’s a good concept. It does look awesome to see people do amazing stuff in settings that we comprehend are similar to ours. Maybe we’re paying for two decades of action packed movies were Schwarzenegger would go back in time to save/ kill Stallone who is a mountain guide who’s been frozen cause Snipe framed him and who is now supposed to find a bag with money belonging to Steven Seagall who is a navy seal. The whole thing to the tune of “into the danger zone” Yeah those movies were the shit. But the point is that nowadays’ action pact movies can be amazingly expensive and fancily named, but they can be destroyed in the blink of an eye. But for anyone out there who wishes to ever direct a movie, just remember my one simple golden rule, if it makes you puke, it ain’t cool.
Comment Michael Bay a détruit ma vie en étant trop doué

J’ai adoré Casino Royal. J’attendais Quantum of Solace comme un enfant attend noël. Quand enfin le grand jour arriva, j’étais le premier devant le cinéma. Le film pue. Pas à cause du jeu des acteurs ou du scénario, mais juste de la cinématographie. Et je pense que Michael Bay est responsable.
Pourquoi, te demandes-tu cher lecteur, ai-je eu cette réaction alors que Mr Bay n’avait rien à voir avec le film ? La réponse à cette question qui t’es surement maintenant existentielle se trouve quelque part dans les 12 minutes de bagarre au début du film durant lesquelles Bond se bat (ou vole !), on sait pas trop, dans une espèce d’église en travaux. Si, cher lecteur, tu n’es pas à même de te rappeler la scène, probablement parce que tu étais déjà parti, voilà une bref description : floue.
Le plus marrant (ou triste, ça dépend si tu aimes avoir la gerbe cher lecteur adoré) c’est que quelque part, un idiot s’est dit, et si j’habillais les deux personnages de la même façon ? La prochaine fois que vous voulez faire 2 h de film flou, faites nous plaisir Monsieur (ou Madame, la bêtise n’est pas sexiste) habillez Bond en vert et l’autre en rouge vif, au moins on saura qui est à l’écran.
Ne te méprend pas cher lecteur, je ne pense pas que nous devrions avoir un cinéma ou la caméra est vissé au sol. Après tout cet article ne s’appelle pas « Comment Wes Anderson a détruit ma vie en étant trop doué »
Tout ca pour dire que Bay est l’une des uniques personnes au monde à être capable de filmer Shia Leboeuf tirant une balle dans les fesses de Martin Lawrence depuis l’avion de Josh Arnett. Tout ce que Bay fais est génial. Mais pourquoi ne pas admettre qu’il est la seule personne au monde capable de faire ça et ne pas essayer de l’imiter ?
Je ne prétend pas que nous avons atteint l’apogée de la capacité de l’humanité de faire bouger la caméra, après tout y’a pas encore eu de Transformer 3. Mais si ta scène est floue, cher lecteur, mets la dans le bêtisier, on se marrera quand le B-ray sortira. Une bonne façon de savoir si ta scène vaut le coup, c’est de la comparer à Cloverfield. Si tu vomis plus vite avec ton film, tu pues.
Peut être que je suis pas très fair play. Peut être que c’est pas de la faute de Bay, mais plutôt de cette idée que le cinéma d’action se doit d’être réaliste. Peut être que nous payons pour les 20 ans de films où Schwarzenegger retourne dans le passé pour sauver/tuer Stallone qui est guide de montagne congelé car Snipes lui a tendu un piège et qui doit maintenant trouver un sac avec de l’argent appartenant à Steven Seagal qui est un Navy Seal. Peut être… Mais il n’empêche : si ca te fait vomir, c’est pas cool.

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